"Eu já bem sabia que você não ficaria um minuto mais"

Eu bem já sabia...

SEJA FEITO TEU O MEU ESPELHO

E AFASTA-TE DA DOR E DAS INTEMPÉRIES DA ESTRADA

CURVA-TE A TUA IDEOLOGIA

E ABSORVA TU AS TUAS CULPAS

TENDES A ESCURECER NA JORNADA

MAS CONTENHA TEU QUERER E TUA DOR

FUJA, GRITE E CANTE.

NÃO TENS DE FRAQUEJAR TODA VIDA.

"So, this is my life and I want you to know that I am both happy and sad and I'm trying to figure it out how that could be..."

Hoje, talvez, eu tenha descoberto um dos grandes motivos de eu estar tão descontente: eu simplesmente não me encaixo. E não é uma questão de ideais, ou qualquer coisa do tipo... eu simplesmente não me encaixo na minha vida.Eu acho que, talvez, não seja Letras que me encomoda, que não me realiza, que não me toca, que me enerva... Talvez seja meu descompaço em relaçãpo a minha própria vida. Eu já havia reparado o quanto eu sou incompatível com a idéia de grupo, eu nunca tive um. Eu participei de grupos, mas nucna fiz parte deles. Acho que eu nunca consegui. Eu sempre tive melhores companhias, mas não grupos. Eu tive a Ju, no colegial, e qu e,ainda, é minha amiga... O que, de fato, me deixa surpresa. Na faculdade, eu pensei que teria um grupo, e ele durou uns três meses? É. Depois surgiu o Caio, e a Rê... E de novo, em geral, estamos juntos, um de cada vez, não um grupo. Agora voltamos as aulas, e só me encaixo com eles, e existem 5 mil pessoas naquela faculdade! E eu falo com muita gente, mas não funciona...Tudo bem que a minha experiência universiatária seja diferente da deles, e confesso que essa autonomia que a maioria tem às vezes me inveja, mas não acretido que se eu estivesse no lugar deles seria assim, ou será que é exatamente esse o problema? Eu deveria estar?
Uns meses atrás uns amigos me disseram que eu era uma  "incógnita" ... Um deles que conhece desde os 7 anos, o outro há uns 4... Tudo bem que, se descobrir, se descobrir, mesmo, enquanto amigos,a gente vem se descobrindo agora, mas, era necessário que houvesse pelo menos uma idéia da "minha", não é? Acho que eu, e o mundo, não estamos preparados para a velocidade com a qual eu mudo, nem para a minha possível aproximação distante. Talvez seja isso que eu faça com a maioria das pessoas, me aproximo distante. Não me acho tão impenetrável assim, mas ao que parece, sou, mesmo sendo a pessoa mais acessível que eu conheço.
Hoje, eu estava pensando, durante a aula, enquanto estavam todos com seus grupos, e o meu pseudo grupo havia faltado, o quanto eu mudei dos meus dois primeiros dias na faculdade do ano passado para esse.. .e eu pensei "Maaaano, como eu era idiota". Acho que ainda sou, mas enfim, imagina ano passado! Imagina 3 anos atrás!
Hoje, o que eu queria era uma passagem só de ida pra qualquer lugar... Será que eu sentiria falta de alguma coisa? Acho que eu não tenho muito do que sentir falta. Será que seria melhor? Não sei. A autonomia é fascinante!Pra arrematar a minha falta de coesão, o ponto é: eu me sinto estranha dentro da minha própria vida... Não só da minha própria pele... Estranho, né? Pois é. E você chega aqui e me pergunta "e o que eu tenho a ver com isso?", e eu respondo "desculpa, Noah Wahr faltou, hoje sou só eu mesmo". Será?