Zurück zu mir!

http://www.youtube.com/watch?v=bjNLCbIMzZs

Sempre gostei de "You sent me flying", sempre senti uma identificação profunda, muito embora não fosse lá a correspondência mais exata ao meu momento, mas hoje... HOJE, é ela a coisa mais exata do mundo!
Estava com saudades daqui, do meu espaço, do meu universo, mas as coisas tem acontecer do modo como devem acontecer, mesmo que não sejam do modo mais simples.
Depois do post anterior fiquei emputecida, emputecida por deixar as pessoas gastarem tanto o nosso tempo com nada relevante, e pior, por deixar que ela gastasse o nosso tempo com isso, por deixar essa minha parte antagonista de mim se importar e realmente levar em consideração toda essa falácia que ela inventou... Justo eu, que prefiro gastar o meu tempo com o ócio despropositado, a me desgastar por perdê-lo com o que não leva a lugar nenhum, buuuuurrrra, babaaaaaca!
Mais uma vez devo assumir o posto, que acredito ser meu por direito, pra arrumar a casa, faxinar, abstrair e seguir em frente, porque só eu posso fazê-lo. Até que essa sensação não é ruim, é bom tomar o controle pra si, as rédeas, dirigir-se e ver que as coisas só dependem de você. Sem esperança. Sem expectativa ao alheio. Porque isso é uma bobagem, tudo é uma bobagem, tudo é irrelevante.
Eu, eu, não me importo e não acreditava, na verdade, e, logo, não estava lá tão afim de concretizações... Exceto por ter o meu ego massageado, mas isso é um fato. Mas o fato, em si, é que eu posso ignorar completamente essa situação, enquanto ela não pode. Posso arrancar sangue se isso me agradar, enquanto ela só pode dar o seu próprio, então vamos ficar assim por enquanto. Hora da diversão! ZURÜCK ZU MIR!

Damit du keine Ängste mehr kennst...

Noah me disse que eu sou fraca demais pra expor o que eu sinto de maneira coerente... Disse-me que eu só sei agredir as pessoas, nos seus pontos de conflito, porque eu espero que o conflito delas resolva os meus próprios. Noah sempre pontual no que pensa, sempre tão exata e cruel, que me deixa atordoada de modo bem peculiar. Sempre tão objetiva quanto às pessoas, visão tão clara, tão límpida... Às vezes ela acha que pode ler todo mundo, mas em geral, tem certeza. Noah me encanta porque não teme, porque é comedida, ponderada, muito embora agressiva com o que lhe faz mal.
Noah nasceu para o conflito, para o embate. Noah nasceu em esparta!
Ela também me disse que eu teria que me virar pra atualizar o Blog, que estava cheia de resolver tudo por mim, que queria um pouco do meu sangue também... do meu sangue... Noah quer minha alma para si, ainda não está satisfeita... Noah quer tudo, Noah me dá tudo o que quer por minha alma, e eu reluto de tanto medo de ser engolida por ela e não saber mais ser incoerente, e não saber mais ser fraca, e não saber mais ser hesitante, de não saber mais agredir... De não saber mais o sentido dessa auto-preservação. Noah não aprendeu esse tipo de auto-preservação ainda, e também não quer... Talvez ela esteja certa.
Ela me atentou para que minha auto-preservação não me tem mantido consciente, tem me mantido iludida, esperançosa. Noah não gosta da esperança... acha que esperança é um modo bobo de se perder tempo com o que não depende de você. Noah me disse tantas coisas hoje, e eu só soube pedir colo à ela... Ela é boa, me repreende como se repreende a um filho, me conforta, como se conforta a uma filha, e sente compaixão como se sente de si mesmo.

Dualidade?

http://www.youtube.com/watch?v=9F4bVqdP-6Q&feature=player_embedded#!

Uma melancolia que me envolve como poucas coisas conseguem nesse momento. Talvez um pouquinho Bertha, de Bliss, um pouquinho de ansiedade, de excesso de felicidade, um tal de querer ser, de querer fazer... Talvez um pouco Noah Wahr... Um tal de resolver e resolver-se, querer deixar, e deixar-se... Talvez um pouco Estéffanie, de abstrair e ignorar, abstrair-se e ignorar-se, talvez um pouco de nada. Talvez um pouco de cansaço físico, mental, espiritual, sentimental. Talvez a dualidade batendo nas portas da consciência de Noah, mais uma vez. Noah sempre abre a porta, ameniza, conversa, pondera. Invejo Noah às vezes, Noah tem boa organização interna... Noah consegue decidir-se e cumprir-se, Noah consegue aceitar o duplo dentro de si sem conflito... Noah é coerente. Cadê você, Noah?

Se...

Como é que se pode viver no "se"? No "quase"? No "talvez"?
Como é que se pode viver no "e depois?"? No "e amanhã?"?
Como é que se pode viver com medo do que se é? do que se quer? do que se sente?
Como é que se pode viver sem saber o que se sente? sem saber o que isso significa?
Como é que se pode viver sem coragem de encarar a verdade? sem coragem de tentar a verdade?
Como é que se sabe a hora certa?
Como é que se escolhe o momento certo?
Como é que se escolhe as palavras certas?
Quais seriam as palavras certas?
Um dia após o outro é o suficiente, pra que complicar tanto?
Medo de ter medo de ter medo?
Por que é tão difícil falar o que se quer? O que se sente?
Mas por que ainda é mais difícil demonstrar isso? Enxergar isso no outro? Provar?
Quantas chances é necessário dar, a si e ao outro, pra que a vida aconteça, como tem que acontecer?

Medo, saudade, Amor. Medo de sentir saudade do Amor?

Às vezes eu me sinto impotente diante das coisa, diante da minha vida. É tão fácil ser fraca ,e tão difícil ser forte.Sou forte demais pra aceitar fracassos, fraca demais pra não cometer erros, e orgulhosa demais pra me deixar sofrer pro qualquer coisa.
Às vezes eu sinto medo de nem sei o que, e é difícil aceitar que esse medo de não sei o que é ,na verdade, medo da vida; medo de falhar; medo de não saber como sair do casulo sozinha... Ou melhor, como fazer o casulo ,em primeiro lugar.
Tive tanto medo de não saber como terminar o colégio; tenho tanto medo da minha sede por mais me empurrar pra longe da faculdade, de me deixar no meio do caminho; tenho tanto medo de não saber encarar os vinte, imagine os quarenta! tanto medo de estar indo na direção errada... e mais ainda de estar indo na direção certa, porque é um sinal de que as cosias serão ainda mais difíceis. E eu tenho tanto medo do que é tão difícil... Eu sempre quis o mais difícil, mas sempre tive medo dele.Medo faz parte do amadurecimento, né? Medo faz parte da infância, faz parte da adolescência, faz parte de tudo no final das contas.
Sinto saudade também, de tanta coisa que eu ainda não vivi, ou será que vivi e gostava demais? Ainda quero fazer terapia de vidas passadas... Deve ser massa. Assustador, mas massa.
Amor também é tenso, você não acha? eu amei uma vez, uma só, mas amei. E é tão simples amar: você ama e quer o bem do outro, independentemente do que possa acontecer com você, e é tão simples amar desse modo, sem dor, sem sentimento de culpa... só amor. Não é o amor que é difícil, são as pessoas. Porque amar, na minha concepção, é esquecer o seu orgulho, o seu desejo, não porque é preciso, mas porque simplesmente lhe é indiferente. Eu amei, e não fui amada em troca, e não sofri por amar, sofri por não compreender. Quando aceitei um amor altruísta, que não necessitava de concretização pra ser real, compreendi.
Não estou falando de deixar-se pelo outro,não é amar os erros, os defeitos, as virtudes, a capacidade, estou falando de amar porque o outro existe, e não exigir, dentro de si, que ele sinta o mesmo, e não sentir orgulho, ou raiva, ou tristeza por isso, porque a felicidade desse alguém lhe trás felicidade. Quando descobri que a felicidade do outro me deixava feliz, por mais que eu não participasse dela, descobri o que era pureza. Sem demagogia, só senti isso uma vez, e me faz tanta falta! Como faz! É o maior sentimento, o mais espaçoso, o mais edificante que eu já senti, maior que compaixão, e olha que esta é tão imensa também!
Sinto falta desse amor porque ele me provava Deus todos os dias.Amava não pelo que era, mas porque existia.
Pena que é tão difícil amar desse modo, pena que é tão difícil amar!